| xy's profile艾小杨PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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归首先要说的就是：“各位亲爱的朋友们，我的msn终于可以用了。我让朋友们等到抓狂，崩溃，甚至有人给我信息怀疑我是否一命呜乎了。
其次，希望莎乐美看见我的更新能够谅解，因为msn的原因，我没看见你给我的mail.对你的要求我看看照片是否能上传，马上满足你。
看到我首次注册msn的时间是04年6月。才觉得时间飞快。
今天坐在车里，看着霓虹灯，还有三环上车水马龙，我又开始内心的“涌动”我最近觉得我不再年轻了。虽然对于那些对我说这样的话的恨之入骨，
咬牙切齿的人相比我还算年轻。但我不能再像22岁那样夜游，k歌儿，喝大酒，连抽7根儿红双喜了。我只能拿出60%的精力，做那些男孩女孩们用
100%去做的事情了。我觉得，当一个人觉得他（她）老了，他（她）累了的时候，那就真的是这样的。
我最近在做什么？概括成2个字是--生活。说得细致点，那就多了去了。我在工作，恋爱，胡思乱想；我在酒醉，呕吐，跟违背我心愿的事抗争。
我又开始厌烦工作了。渴望身心的放松；期待下一次长途跋涉的旅行。可以艰苦，但只要走在路上什么都不想的状态。甚至一个人也可以。
我经历了3个月的热恋期。现在这样的热度渐渐降温。就在上周我还跟小伙子大吵一次。我滔滔不绝的说了我的内心感受。尽管在他看来很多是我
无理取闹，胡思乱想的结果。然后就是和好，平静的和好。吵架显然没有影响我们的感情。却让我庆幸我重新审视了我自己。
这两天我崇拜朱德庸。我崇拜的是他画的那些漫画旁边的旁白。就像一个经历了千山万水的智者在告诉你什么才是生活什么才是爱情。
我明白了，不要渴望完美的爱情，当你渴望完美的爱情时，爱情就变得不完美了。当你觉得你的爱情不完美时，你反而拥有的是完美的爱情。
在这个冷静的社会，这样大肆说“爱”的人，也许会被人们反感。随便你们说吧，我就是有爱要说的人。因为我不想留下太多的遗憾。我希望在我
以后的时候，至少我有些值得回忆的东西。我有遗憾，我遗憾为什么我不到16岁就开始住校生活，封闭着我的心；我遗憾为什么在19岁前，我不知
道自信不懂得美化自己；我遗憾为什么我爱过的人最终放弃了无我；我遗憾24岁前为什么我没发觉我其实是可以好好学学摄影的；我遗憾我没有长
得再漂亮点的脸蛋还有没有那么瘦没有漂亮迷人的大腿......可是遗憾过后我可以抬头笑笑，自问那些遗憾是无用的。所以我要庆幸。我庆幸我有了
一个彼此相爱的小伙子；庆幸我还算的上第三眼美女；庆幸我不是个让人讨厌的女人；庆幸自己有点像范晓萱跟赤名莉香那样可爱。因为可爱也是
一种气质......
我知道，任何人对任何事情都不会保持长久的热情。如同一杯热水，终究会有降温的时候，但降温的水还是水，还可以喝。
这是我这两天想的事情。真高兴我又回来了，季小绿，不要生气我没有联系你，那几天我太低落了......
晓章回京了，他说他没法跟我相约上海了。遗憾，我很想像有个朋友有个知己那样去一个我没去过的陌生的地方，跟他们坐着聊天，说什么都可以，
再聊聊彼此的八卦，顺便讲个黄段子。
好了不多说了，问候大家---房帅，格桑，夕西，季晓绿，恩 七安，星儿妹（倍儿想你今天，尤其看见你给我的mail）......
我还是希望朋友们都开心，觉得幸福就哦儿了！！
年 传说中，“年”是一个怪物。原先人们过年，12点放鞭炮是要用爆竹的响声儿把这不好的东西赶走。
小时候过年我年年吃到消化不良，打嗝儿是一种带着消化不良味儿的臭嗝儿......现在这情况基本不会发生了。过年跟小时候
比也觉得缺了点儿快乐的东西。
从05年我就没有压岁钱了，这让我到现在都有种怅然若失的感觉。这压岁钱不在多，却能让我有无敌的快感。我喜欢老人
儿长辈递给我压岁钱时那种慈祥的眼神儿我还喜欢我拿到钱后心里那种特别带劲的打心眼儿里高兴的自己。尤其是当有人递给
我一沓子新票儿的时候，所以到现在我都喜欢揣着干净的钱，别人找给我的脏钱我想法儿都得给丫倒腾出去！
这些我想跟我年龄相当的都会深有同感。
现在我家过年已经从简了，其实压根儿也没怎么复杂过。爷爷奶奶亲自准备饭菜，叔叔婶婶爸爸妈妈打个下手儿。然后大家
围坐吃顿年夜饭。老人长辈都不喜酒不抽烟不爱热闹，饭吃的平静。可每年的年夜饭我都觉得可口。但这个年过的越来越简单了。
简单到我有些不适应不舒服，甚至有点伤感。就像现在我自己坐在屋里听歌写字儿伴着外面儿的爆竹声儿，这多少有点儿拧吧。
之前不到10点我就要睡了。我躺着听歌儿，越发觉得不对。年三十儿我怎么能这么迷瞪过去呢。我就算困死也得扛过12点啊。就
这样我到了现在这个点儿。
鼠年我没有什么大的心愿。就是希望我能爱惜自己的身体。我一次又一次的醉，一次又一次的哭。想着觉得特别丢人现眼。
我居然还抱着别的男人的脖子双腿盘着人家的腿大声叫唤什么的。我外表走大马路上怎么也一看着挺正经的主儿怎么老疯癫呢？
直到今天我才明白，或者说才自己思考过这其中的原因。白天发生了点儿事儿。我突然有种被压迫的感觉。那种来自父母的被压
迫感。父母是可爱的好父母。可有时候过于保守和死板。他们眼中的好女儿形象我基本可以做到。可他们的好女儿却需要在外面
宣泄她的生活她的工作她的世界带给她的不满和苦闷。于是我开始寻求一种有底线的刺激的生活。现在我还是受不了这种压迫。
他们带给我的压迫是他们本质的东西。我的反击也是本质的。这些东西造成我变得时而快乐时而苦闷；也让我对周身的一切都缺
少足够的信心取而代之的是强烈的不安全感。这在以前跟现在的我的为人处世恋爱中都表现了出来。
所以我希望鼠年能让我自己的心变得更加的坚韧，能让我的心路更宽广，能让我积极健康的面对一切即将到来的新生活。
祝各位亲爱的新春快乐！尤其是那些 “鼠”们！！ 亲密且疏远 二者之间似乎有些矛盾，这就像最近我同明明申申猴子谈子及一些朋友的关系。心里还是情同手足，可生活中连见面都
难了。我在安静的时候想你们......
觉得上海是一个浮华物质的世界，讨厌女人那种嗲声嗲气的声调，唯一让我去的原因也许就是可以在异地跟小章儿玩儿
一个会晤。想去年我人在杭州的时候，在北京，在南京，小章儿向我发出了热烈的邀请，我都没能去上海跟他会面。小章儿
在上海那个夏天闷热冬天缺雪的地儿一憋就是一年，内心的孤独苦闷他只是对我说过一次。我希望春节后你还回到那个让你
苦闷的只能在三伏天儿上网发愣中暑的地方，然后我背着我的机器过去咱们呆会，我再回来，回来继续......
我拍静物真的不错，可人像夜景很欠缺，搭上脚架会好点儿，可连续不到房帅我的小毛豆儿怎么出现我眼前。无了奈了
我就！！ 水滴 买了相机，D80。
我依然在吸烟，依然在酒吧当夜游侠，我知道烟酒都不是好东西，可却改变不了我自己。我知道改变是很难的事情。
如果我不是看了那么多孱弱的病体我也许不会像现在这样敏感，就因为我能看到一个人最最边缘的时刻，从生到死
的过程，我才希望甚至是要求我爱的人们都要健康生活。我却忘了我是渺小的，就像一滴水融到大海，虽然不化为乌有
却没有踪迹！
1.19 冷 我有时候是一不折不扣的酒鬼；
我有时候是一不折不扣的喜欢喝多之后撒欢儿的酒鬼；
不管不顾不听劝，狂喝猛灌就想high；
我跟你们道歉，我知道我那嘴脸一定让你们失望反感了，正常。
别不承认，多少有点儿。
明明祝你考试赶紧他妈的考完，我不该那样说你，不该妄自尊大说yy不好。
亲爱的，我跟大杨说的我的烦心事儿是骗他的，我不告诉你是不想因为我的破事影响你的心情，不是像你说的我连别人都
可以告诉而你却不知道。
我喜欢跟你一起看话剧。 这是怎么说的...... 自个儿捣腾半天，msn还是不灵啊，没法跟大家伙儿聊天儿，很不爽啊，妈的！
操，不想写了，妈的msn你怎么老砸你大姐我场子！！！！
行者无疆，我喜欢这话！！ 我做的事我不后悔，没错儿！！！
眯觉了！！！
明明下周我抓紧去雍和宫给你拜拜，明明你是好人希望佛祖保佑你，明明加油儿，下周日17点以后，小杨带着机器给你
拍大片儿，当然你考研成功得请我吃好吃的！！
ps 妈的 谈恋爱的我已经胖起来了 当然比勇哥媳妇儿瘦不少 哇卡卡
bye 2007 这个......怎么说呢，把想对07年的自己以及对大家说的话留到08年是件多少有点儿拧吧的事儿。请诸位原谅，
我从没有厌倦过写字，这是记录，是我的日记本子，记录我与我爱的亲朋好友的地方；就像我喜欢走走拍拍，因为
只要容进了自己的感情，就不会厌倦。
07年对我而言，不荒诞，不虚度，不......遗憾；我说了想说的，做了想做的，吃到了想吃的，去了想去的地儿，
我心里装着让我不忘的亲人，朋友，以及曾经爱过的人，我就这样走完了我的07年。我不想欺骗自己和别人，让我
动情的动容的不管是人也好，花花草草，猫猫狗狗都是无法忘记的，可是我也许不再翻到那一篇，然后勾起曾经伤感
的记忆。这样做只是因为心里开始释怀，沉淀的仅仅是纯粹的记忆。
07年的1月我跟zy看了一场 金刚。我因为电影哭了。那也是个暧昧的晚上，冬天需要一些暧昧的东西来温暖需要
温暖的人。之后我们默契的冷淡着彼此。我偶尔伤心，偶尔郁闷，偶尔空洞，大部分都与这人有些小关系。
4月我选择旅行，我跟燕燕，我选择用我自己的方式，调节我自己。我们一起愉快的放松的度过了五天六夜。我们
看到了西湖美景，品尝了人间美味，泡了南山路的酒吧，看到了当地的风土人情；我们住的都是小客栈，古香古色，
每天走在老街，看着水乡，想着各自的心事；至今我也庆幸我跟燕燕有这样的一次旅行，因为也许我们以后都不再有这
样的单纯属于你我的旅行了。
5月跟猴子，申申，谈子前往兴城。自驾小旅行。这是跟闺蜜的第一次亲密接触。晚上我们睡在一起，睡前我钻
到她被窝跟她聊天儿。我路过葫芦岛，看到了这个小城市。内心有个声音告诉我，你要放下一些人一些东西了。5月中
旬跟zy又一次见面。我变了，他也变了。我们在后海的no name，抽烟，喝酒，话少，可句句都单刀直入深刻冷静。
我长大了，我所爱的我所崇拜的仅仅是一个影子，那个人已经变成了我不喜欢不了解的样子。他圆滑世故理性的有些
麻木。我跟曾经的自己，曾经的他说了bye，然后我大步的往前走......
5月到7月我开始挣扎，我寂寞难耐，我总伤心，我的眼前都是黑的。我失眠，我有些无法言语的所谓痛苦的东西。
一点一点侵蚀我的躯体。我经历了很多个夜晚和黎明。都是我睁着双眼迎接着看到的。我烦躁，还把这些恶劣情绪多少
带到了工作中。然而我身边总有一些睿智的好人，随时控制着我，现在我最想说的就是做为同事，你对我的帮助引导
超出了同事的责任，谢谢你娟姐。
8月初认识了热情的长发男孩儿，男孩儿终究是男孩儿。男孩儿还没有那种宽大的胸怀，宽厚的肩膀，以及冷静
的责任感；他先用热情融化我，再用枯萎的热情冷却我和他自己。我当时只是觉得造化弄人，每当我决定我可以付出
的时候，我就会发现这仅仅是个不值得我付出的小插曲。对于这件事情，我想我亲爱的朋友一定知道，谢谢你们，不
管当时我多么的烦人你们都耐心听我说话，我发脾气的时候你们都会做到理解，你们的对我的宽容，让我一直感激。
同样的8月，不一样的春天。在三里屯我第一次见到短瑶跟杨哥还是我头发很短的时候。短瑶是只热情的狮子，杨
哥是内向的山羊。兄弟组合就像我跟雪的姐妹组合，我们四个人在一起的时候已经到了绝对经典的地步。我已经把他们
当成了亲人，我会跟他们亲切的拥抱，不管他们的身边有什么样的女人，不管我身边有什么样的男人。虽然杨哥不能
成为我的恋人，虽然我现在有了亲爱的拉菲尔，可杨哥永远是一个大哥哥，希望你能找到你的她，我祝福你。希望短瑶
跟杨哥的柯达冲洗店能够快点开业。因为当你告诉我：“你要自己给自己当老板的时候，我就知道，你已经成功了一半！
9，10，11都是快乐的自己。我跟七个耳洞一起做指甲，转大街小巷，我们一起去喜鹊，一起自恋。我还去锣鼓巷
老刘的店扫荡。我们促膝交谈。看着过往的行人。看着昏暗的街灯。我去了趟江西，照了很多照片。我开始热烈盼望有
台属于自己的相机。让我用另外一双眼睛记录我跟大家的世界。我没有过多的盼望，我盼望的仅仅是我所要的那种生活。
它一点也不奢华。仅仅需要一台D80，一个不失真的小杨，以及一双透彻的眼睛和一颗还比较真实的心就足够。我并没
有努力的做这些，因为我的心都不曾变过，我还是我，只是被一些外表的东西遮盖了。因为我不会逢场作戏，所以我只
能掩盖一下。可掩盖不是虚伪，我不曾欺骗谁，我就算跟陌生人说的话也没有刻意的欺骗，我只是留着底线跟戒备。
12月明明的失恋，让我触动。我忘不了明明那流泪的样子。做为从小到大的朋友，我能做的不是陪着他难过，所以
那天我强忍着眼泪就是没有流下来。我们几个人一直在明明身边。我们就像动画片儿里的小妖怪。一会儿隐身一会显身。
我们忙着各自的事情，可心里一直装着他。现在也是，明明我只说一句话：把你的感情给你值得付出的人，给一个能对
你奉献她的感情的人，给一个不自私的人，给一个内心单纯干净的人，给这样的姑娘。
12.15号邂逅了亲爱的拉菲尔。因为他给妹妹解围我出于礼貌的道谢。我们彼此对视一眼。就那么一眼。之后发生
的事神奇，不可思议。我不知道为什么，我的爱情故事非要开始在酒吧，开始在我们最有感情的 “蝶”。有人说不靠
谱儿，有人干脆就投反对票。我很混乱，当时我完全处于迷离失忆的边缘。我甚至给远在上海的小章儿都发了信息。申
申说你能不能心气儿不那么高，别把什么都想那么好，这样你又该受伤了。可我就是一个不长记性的人，我就是这样动
了感情。因为我用我的心感受了这个人，我用我的心给自己做了一个又一个的决定。我不后悔，我不想结果，因为我要
纯粹的感情，24岁遇到这样的人不容易，我还有几个24岁让我这样的等待。要不是遇到他我现在在做什么？我也许拿
着相机热情的拍下各地风土人情，拍下我感动的所有。然而那些都不是我的故事。我也许只是盲目的相亲，跟一个大概
觉得可以的人试着交往一下。我的内心也许会强烈的痛苦的挣扎。挣扎过后要么是继续自己的等待，要么就是为了现实
生活妥协。还好都是假设，因为我就是遇到了他，我会珍惜他就像他在乎我包容我一样，可我还是不想想所谓的结果。
不是我不勇敢，只是我不想为了结果所累。
ps 我姑且写这么多，下面一些话送给我身边的人儿
首先，亲爱的拉菲尔，你最近不能上网 ，看到我写的东西不知何时，我想终究会看到。我要感谢你的坦诚，你
的过去永远是过去，你的未来跟你跟我都有关系，所以希望你为了自己的健康好好的生活。什么是重要的，钱永远靠后，
健康才重要。我不想当我做一个行者的时候，我的身边没有你。
亲爱的申申，明明，谈子，猴子，亲爱的妹妹，亲爱的秋，鸟，振楠，小绿，穆穆，思思，亲爱的房帅，亲爱的
所有所有我的朋友们，08年我们继续一起走。
亲爱的爸爸妈妈，也许我最近陪你们的时间少了，可你们只要知道，我爱你们，就好了。
新年快乐，08快乐！ bye 2007 这个......怎么说呢，把想对07年的自己以及对大家说的话留到08年是件多少有点儿拧吧的事儿。请诸位原谅，
我从没有厌倦过写字，这是记录，是我的日记本子，记录我与我爱的亲朋好友的地方；就像我喜欢走走拍拍，因为
只要容进了自己的感情，就不会厌倦。
07年对我而言，不荒诞，不虚度，不......遗憾；我说了想说的，做了想做的，吃到了想吃的，去了想去的地儿，
我心里装着让我不忘的亲人，朋友，以及曾经爱过的人，我就这样走完了我的07年。我不想欺骗自己和别人，让我
动情的动容的不管是人也好，花花草草，猫猫狗狗都是无法忘记的，可是我也许不再翻到那一篇，然后勾起曾经伤感
的记忆。这样做只是因为心里开始释怀，沉淀的仅仅是纯粹的记忆。
07年的1月我跟zy看了一场 金刚。我因为电影哭了。那也是个暧昧的晚上，冬天需要一些暧昧的东西来温暖需要
温暖的人。之后我们默契的冷淡着彼此。我偶尔伤心，偶尔郁闷，偶尔空洞，大部分都与这人有些小关系。
4月我选择旅行，我跟燕燕，我选择用我自己的方式，调节我自己。我们一起愉快的放松的度过了五天六夜。我们
看到了西湖美景，品尝了人间美味，泡了南山路的酒吧，看到了当地的风土人情；我们住的都是小客栈，古香古色，
每天走在老街，看着水乡，想着各自的心事；至今我也庆幸我跟燕燕有这样的一次旅行，因为也许我们以后都不再有这
样的单纯属于你我的旅行了。
5月跟猴子，申申，谈子前往兴城。自驾小旅行。这是跟闺蜜的第一次亲密接触。晚上我们睡在一起，睡前我钻
到她被窝跟她聊天儿。我路过葫芦岛，看到了这个小城市。内心有个声音告诉我，你要放下一些人一些东西了。5月中
旬跟zy又一次见面。我变了，他也变了。我们在后海的no name，抽烟，喝酒，话少，可句句都单刀直入深刻冷静。
我长大了，我所爱的我所崇拜的仅仅是一个影子，那个人已经变成了我不喜欢不了解的样子。他圆滑世故理性的有些
麻木。我跟曾经的自己，曾经的他说了bye，然后我大步的往前走......
5月到7月我开始挣扎，我寂寞难耐，我总伤心，我的眼前都是黑的。我失眠，我有些无法言语的所谓痛苦的东西。
一点一点侵蚀我的躯体。我经历了很多个夜晚和黎明。都是我睁着双眼迎接着看到的。我烦躁，还把这些恶劣情绪多少
带到了工作中。然而我身边总有一些睿智的好人，随时控制着我，现在我最想说的就是做为同事，你对我的帮助引导
超出了同事的责任，谢谢你娟姐。
8月初认识了热情的长发男孩儿，男孩儿终究是男孩儿。男孩儿还没有那种宽大的胸怀，宽厚的肩膀，以及冷静
的责任感；他先用热情融化我，再用枯萎的热情冷却我和他自己。我当时只是觉得造化弄人，每当我决定我可以付出
的时候，我就会发现这仅仅是个不值得我付出的小插曲。对于这件事情，我想我亲爱的朋友一定知道，谢谢你们，不
管当时我多么的烦人你们都耐心听我说话，我发脾气的时候你们都会做到理解，你们的对我的宽容，让我一直感激。
同样的8月，不一样的春天。在三里屯我第一次见到短瑶跟杨哥还是我头发很短的时候。短瑶是只热情的狮子，杨
哥是内向的山羊。兄弟组合就像我跟雪的姐妹组合，我们四个人在一起的时候已经到了绝对经典的地步。我已经把他们
当成了亲人，我会跟他们亲切的拥抱，不管他们的身边有什么样的女人，不管我身边有什么样的男人。虽然杨哥不能
成为我的恋人，虽然我现在有了亲爱的拉菲尔，可杨哥永远是一个大哥哥，希望你能找到你的她，我祝福你。希望短瑶
跟杨哥的柯达冲洗店能够快点开业。因为当你告诉我：“你要自己给自己当老板的时候，我就知道，你已经成功了一半！
9，10，11都是快乐的自己。我跟七个耳洞一起做指甲，转大街小巷，我们一起去喜鹊，一起自恋。我还去锣鼓巷
老刘的店扫荡。我们促膝交谈。看着过往的行人。看着昏暗的街灯。我去了趟江西，照了很多照片。我开始热烈盼望有
台属于自己的相机。让我用另外一双眼睛记录我跟大家的世界。我没有过多的盼望，我盼望的仅仅是我所要的那种生活。
它一点也不奢华。仅仅需要一台D80，一个不失真的小杨，以及一双透彻的眼睛和一颗还比较真实的心就足够。我并没
有努力的做这些，因为我的心都不曾变过，我还是我，只是被一些外表的东西遮盖了。因为我不会逢场作戏，所以我只
能掩盖一下。可掩盖不是虚伪，我不曾欺骗谁，我就算跟陌生人说的话也没有刻意的欺骗，我只是留着底线跟戒备。
12月明明的失恋，让我触动。我忘不了明明那流泪的样子。做为从小到大的朋友，我能做的不是陪着他难过，所以
那天我强忍着眼泪就是没有流下来。我们几个人一直在明明身边。我们就像动画片儿里的小妖怪。一会儿隐身一会显身。
我们忙着各自的事情，可心里一直装着他。现在也是，明明我只说一句话：把你的感情给你值得付出的人，给一个能对
你奉献她的感情的人，给一个不自私的人，给一个内心单纯干净的人，给这样的姑娘。
12.15号邂逅了亲爱的拉菲尔。因为他给妹妹解围我出于礼貌的道谢。我们彼此对视一眼。就那么一眼。之后发生
的事神奇，不可思议。我不知道为什么，我的爱情故事非要开始在酒吧，开始在我们最有感情的 “蝶”。有人说不靠
谱儿，有人干脆就投反对票。我很混乱，当时我完全处于迷离失忆的边缘。我甚至给远在上海的小章儿都发了信息。申
申说你能不能心气儿不那么高，别把什么都想那么好，这样你又该受伤了。可我就是一个不长记性的人，我就是这样动
了感情。因为我用我的心感受了这个人，我用我的心给自己做了一个又一个的决定。我不后悔，我不想结果，因为我要
纯粹的感情，24岁遇到这样的人不容易，我还有几个24岁让我这样的等待。要不是遇到他我现在在做什么？我也许拿
着相机热情的拍下各地风土人情，拍下我感动的所有。然而那些都不是我的故事。我也许只是盲目的相亲，跟一个大概
觉得可以的人试着交往一下。我的内心也许会强烈的痛苦的挣扎。挣扎过后要么是继续自己的等待，要么就是为了现实
生活妥协。还好都是假设，因为我就是遇到了他，我会珍惜他就像他在乎我包容我一样，可我还是不想想所谓的结果。
不是我不勇敢，只是我不想为了结果所累。
ps 我姑且写这么多，下面一些话送给我身边的人儿
首先，亲爱的拉菲尔，你最近不能上网 ，看到我写的东西不知何时，我想终究会看到。我要感谢你的坦诚，你
的过去永远是过去，你的未来跟你跟我都有关系，所以希望你为了自己的健康好好的生活。什么是重要的，钱永远靠后，
健康才重要。我不想当我做一个行者的时候，我的身边没有你。
亲爱的申申，明明，谈子，猴子，亲爱的妹妹，亲爱的秋，鸟，振楠，小绿，穆穆，思思，亲爱的房帅，亲爱的
所有所有我的朋友们，08年我们继续一起走。
亲爱的爸爸妈妈，也许我最近陪你们的时间少了，可你们只要知道，我爱你们，就好了。
新年快乐，08快乐！ 12.28 大风 我足足睡了10多个小时，现在还是昏昏沉沉的。
我还是要出门走走。
脑子里老想 忍者神龟 在干吗？ 我好长时间没有这么名正言顺的想一个人了，我得好好过瘾。
昨天跟雪去soho送 张小弟 离京。 我们在短瑶的办公室坐了一会。看见张小弟的行李箱放在地上，我都没有反应过来
这个大男孩要离开北京了......
说大雾会影响航班的谣言在拨通国航电话后都被推翻了。就听短瑶说：“走吧，我们......”一行四人毫不犹豫的走出了
办公室。我们都帮他背着行李，北京冷啊，雾大啊。妹妹跟白瑶送小弟去机场，我说我不去了。我跟jasson拥抱了一下，他
还央求似的说：“萌儿去吧，走吧......”我还是没去。我觉得我只能在这儿跟他拥抱分别，因为我不能保证在机场我能笑着跟
他说再见。现在小弟已经在上海，他说他会时常回来，你在北京有亲人有家。
我单纯么？单纯就是傻么？我宁愿做个单纯的傻子，因为我的身边傻子太多，我们只能傻着相处。 请听我说 我知道 忍者神龟 也可以看到我写的东西。忍者神龟是我的亲爱的他的小昵称。他说他是忍者神龟里最丑的那只，拿着叉子，
昼伏夜出行侠仗义。自嘲的气质跟我有点像。
那亲爱的你看吧，你看也无所谓，其实我写这些就决定你是这篇日记的主角。
我们俩在 蝶 遇见的夜晚简直了就是one night in BJ。希望你不介意开始我对你的戒备，那些只是自己的保护自己的盔甲。
谢谢你的热情让我勇敢的迈出了跟你的第一步。很多人说，热情这东西最靠不住。其实我渴望的并不是你对我持久的热情，而
是对我这个人持久的包容和理解。我单身的日子让我的内心发生了变化，我内心其实洁癖到了孤癖的地步。所以我接受你让你
走进了我的心里。希望你让我慢慢慢慢的改变对你现在的态度。不是我忽冷忽热，而是我找不到一个表达情感的自然的方式。
我是渴望自由，可我同时也喜欢安定。我也爱北京的夜生活，我会跟大家热情的哈酒，跟陌生人一起扭动身体跳舞甩头发，可
我同样有一刻渴望安定的心，我也在用我这安定的心等着接纳我的人出现，知道遇到你，我才彻底的相信什么叫命中注定的事
情。
我跟你在一起之后，给妹妹打了一个长时间的电话。我拿着电话坐在这边哭，妹妹在电话那边哭。为什么哭？并不是难受。
我在哭我的感动，妹妹在为我的哭而感动。我感动身边的人对我的祝福，妹妹感动因为我在受了大小伤害之后，在一些过客过
去之后遇到你这个人......
请不要说害怕我怪你，恨你。俩个人在一起计较后果是不大度的男女。我要的不是结果，我要的是在遇到一个对的人，一个
跟我搭调的人之后，让我们两个很纯粹的在一起，抛开物质，抛开那些不重要的一切。我知道人就只有一个24岁，一个29岁。
我不想让我的24岁，你的29岁留下太多的遗憾。至于以后，那就留给时间来回答。
ps 献给 亲爱的 忍者神龟
请不要介意 当我拒绝你的某些时候 我只是跟别人的恋爱方式不同 此热烈非彼热烈 顺其自然才是值得宣扬的 恋爱ing 有必要宣布一下－－－我恋爱了
哇卡卡，谢谢啊，谢谢大家祝福啊，现在我就听见了。
闪恋，那绝对的闪恋。
.......
改天好好写写这家伙。到了我这个老大不小的年龄，也许只有少数人喜欢轰轰烈烈的恋爱方式了。而我
就要这样的热烈，从内而外的。一眼看到我就觉得我是他要的那个人，那样的感觉是不是太妙了......
谢谢亲爱你对我一周的耐心了解和宽容谅解，还有理解。这是我最想说的。
谢谢亲爱你在寒冷的冬天出现在我的生活中。
最后的最后谢谢 三里屯 蝶 酒吧 的友情赞助，哇卡卡！ 12.14 跟亲爱的你们在一起我最高兴 我自己拼了5个蛋挞。
去做美容，做美容都是搭帮结伙的。可我好久不跟闺蜜申申还有大乔一起了。今天见到蜜，她在旁边儿跟我聊天儿。我说
我那还有几个蛋挞你吃么？她说吃。羞涩腼腆没有。好朋友就要这个状态。
我为了臭美没有见到明明。明明说没事儿，你美吧。多好的人都在我身边儿，我根本没什么不知足。
一会要去给一个秋天认识的朋友庆生。我爸爸下班的时候我都走了，我回家的时候可能就是在小屋做自己的事儿。我开心的
跟朋友们说话，自己大声唱歌儿，忘情的跳舞也可以，我看感人的片子哭的稀里哗啦眼泪乱喷。我跟妈妈爸爸的话其实也不很多。
可我不回家的几天我就很想他们。可我不喜欢打电话，我从没用电话跟父母聊好长时间。我有时候善于表达，有时候过于矜持。
我有时候跟亲近的人发脾气，顶嘴，倔强的跟毛驴儿一样。我想把我觉得好的东西给父母。可我时常没足够的钱。我爸爸前些天
都没有大宝用了。我给他买了更好的。他还不用，还说以后就买大宝。我给两个男人买过这么亲近的东西。第一个我买过特好的
护肤品。当时就是一学生。给另外一个买过特棒的签字笔和黑衬衫。我发誓我会很久不买这些了，因为我没有给我爸爸买过。
我要把我能给你们的最好的东西，给生我养我疼我不嫌弃我的最最最最亲的人。他们是我的家人和朋友。我发现唯有跟你们
在一起，我才可以真实的微笑，说话。我发现走到现在你们一直没有离开我。
明明，今天我特想你，可能是看完你的东西吧，也可能是因为今天我臭美而没有看见你。亲爱的朋友们是艾小杨的宝贵财富。
什么什么都换不走。 12.12 好日子 他们说今天12.12是好日子，好日子就是说今天结婚的人好像很多。家里猫着我倒不关心这个。
好消息是以后我有10天的假，每年有10天用在其它除了北京的地方，那是什么感觉。就像领导说：“我们护士
那么累，我就多给你们假，我们自己偷偷的休了它，我们去海南，去缅甸买玉，去北欧，去USA.她一下儿带我们口
头儿环游了世界差点儿......
不好不坏的消息：哈尔滨不去了，我个人提出的要求。我得遵循我的出行原则，走马观花的凑热闹我得及时抽身。
幸好儿不晚，去哈尔滨这么冷我受不了，我没那么多热量了已经。我得攒钱买我喜欢的东西，攒钱去上海跟小章儿来
个会合。正好多了5天的假，简直了简直了......
我坚持看lucy的东西，找到一些让我积极向上的理由。我可没想倒这个有点难看的姑娘能给我这么大的影响，让我
有这么大的转变。原来我可以更热情，更阳光，更乐观，可以自己感动自己。
10天绝对可以让我去一个陌生的地方走走拍拍，留下我的足迹，带回我感动的感动。我对生活的要求一点儿不高。
就是让我不停往前走就行。自己走，搭帮走，都行。
一直看夕西的博，看她拍到的那些感动。真好，我发现咱俩好像越来越积极了。当然当然，可以留一小会儿的时间，
让咱们伤感啊，郁闷啊，烦啊，花枝乱颤啊。可肯定肯定不会作茧自己了。傻，忒傻了原来。
我没难受，燕燕，我就是没有初秋时候的那种心气儿了。那会比现在更热情，但绝对比现在更冲动，冲动是魔鬼说
的就是我啊姐姐。而且啊，我讨厌三里屯的灯了，太晃眼，我反而喜欢在蝶的周日到周四的晚上。
我把烟给戒了。虽然在特定环境下，还会叼上一根，但我真戒了。我搬宿舍的时候，发现了几盒偷藏的红塔山。我
把它给宿舍的妹妹了。我太他妈卑劣了，我觉得扔了浪费，就给她了。就让她压箱子底儿吧。她也没太会抽，也没瘾。
工作－－赚点钱－－出门旅游－－回归城市－－永远的珍惜身边的朋友－－努力宽容不是很喜欢的人－－努力做到
不要抱太大的希望－－千万不要想明天怎么办－－跟着自己的心走下去，心告诉我怎么办，我就怎么办。就这样吧......
ps 他们都关心我飞的高不高，你却担心我飞的累不累......(这绝对的好句子，这样的人绝对的可依赖，这样的人就
他妈看不见）
12.9 阴冷 有人告诉我，懂得调整自己心态的人就是成熟的人，我从很多方面讲，做到了。
有人告诉我，外表思想的统一成熟才是真的成熟，这好像对我来讲有欠缺。
不知道是不是成熟的人就可以面无表情的生活，我不能面无表情的生活是不是就是不成熟。为什么很多人都是那样子的。
不做喜欢的自己，也不让别人了解真正的自己；有人用热情的温度想感化他们可却被他们硬生生的推出来。敲不开心里的那
扇门......咚咚咚咚，莉香的痛苦谁尝过，我尝过。
我就是变不成别人希望的样子。装也装不来，也装过，太累了。我哪是那样儿的人呢。这简直比一枪毙了我都难受。我
无法让所有人接受和喜欢。不过这没关系。什么？不喜欢女人抽烟，不喜欢女人说脏话，不喜欢女人头发短，不喜欢女人不
懂依偎小鸟依人？你们丫喜欢的我怎么都学不来。学不来你们就不喜欢一个真真的活生生的人了？那就快点滚蛋。大街上到
处是招摇的妞儿，只要你有money。钱，我呸！！
义愤填膺的话就说到这儿了，太痛快了，太爽了，就像冬天吃冰棍儿，夏天吃火锅那样的爽。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－我他妈要大声骂人的分割线，女的就是可以这样骂人－－－－－－－－－－－－－
有句话说的好：纸包不住火。做了亏心的事，小心点儿，被人看见了，您可忒倒霉，忒跌份，一大老爷们儿干吗不好，非
玩儿偷情；一两张多的大老爷们儿你干吗不好喜欢吃软饭；你丫就不是爷们儿要我说。告儿你啊－－－快点把你欠别人的钱
麻利儿的给我还上，咱没事儿，要不老娘可一定一定去好好的寒颤你去。
各位甭管我说谁，反正我就是愤怒了，没听过我骂人的老少爷们儿哥们儿姐们儿们，好好听听，听不下去的趁早离我远远
儿的。就是别假装受得了假装崇拜假装无所谓，如果让我知道，一准儿我狠狠的用唾沫星子啐你丫的一大口。
写完了今天，星儿妹妹也气氛了，星儿妹妹也骂人，怎么了，你们谁敢小看她，她是香港大学的高材生。虽然我跟她肢体
上不那么熟，可我喜欢她，她喜欢我，你们受不了的都滚远远儿的，别他妈废话了。我要说的就是别说什么不骂人不抽烟的女
人才是好女人。扯淡，你们丫让我觉得你们是上个世纪的火星人！！
行了，骂爽了，来这看我写东西的，都得睁大眼珠子，这就是我，我我我！！！！！ 12.8 又一日 暖冬北京 其实我这两天一直想写一下儿关于人的安全感的字儿。（说完这句话我真觉得我特想一自由写作者，说话感觉挺牛，哈哈）
这想法要回到周二的那个下午。
我没目的的走在路上，享受城市漫步的快感。走到路口，看到未竣工的过街天桥儿。工人们大冷天儿的就在那咣当咣当的卖
力气。而我要说的是，我居然心里有了慌恐不安的感觉，我居然害怕突然有个什么不明物体飞落砸着我......我老老实实的找了一
条安全小路通过此处.......
我的脑袋居然开始因为这事儿而浮游，安全感三个字一直伴随我逛完一个又一个的小铺子......
也不知星座这东西准不准。每次我都显得很虔诚的坚信着，让我这样其实是有点儿道理的。
小杨儿我就是那个大螃蟹，在这小世界横行霸道，有时候飞扬跋扈，她的敏感根深蒂固，她的神经质可爱至极，她的感性
不堪一击，她的不安全感挥之不去。不敢一人坐飞机，坚决不坐，到现在都没有意思要改变这想法。注定她的独自旅行交通工
具注定都是火车，说的悲观点儿就是害怕自己在没有人认识的空中死去......多可笑的事儿啊，我就可笑的这么可以，我思想也
不卑劣，我也不是让人感觉坐飞机的最本质的想法就是就是发生小概率事件还得找一垫被的。不安全感这也可以体现出来。
对妹妹说：“我害怕一个人对我太好了已经，我害怕一个人对我的真情告白，我害怕一个人义无反顾的对我执着死心塌地。
这在几年前正是我最最渴望爱我的人我爱的人所拥有的基本品德。可我现在居然害怕了。遇到这样的人，我想穿梭在壳子里当
小蜗牛儿，说我自闭我都不会不乐意。对，我是害怕了。因为我不知道什么样的人，能让我踏踏实实的跟他一起安静的走后面儿
的路。我对待感情似乎比以前封闭了，虽然我比过去要洒脱要爽朗，可我心里着实的唯唯诺诺了。想来想去是我不会接纳出现在
我生活中的，对我好的谁谁谁了。因为我的安全感在角落里轻声的告诉我：“姑娘，继续一个人往前走吧，你害怕也不是没道理.
.....我就乖乖的独自向前行了。外边多可人，最最最内心深处都孤僻的什么也不想装了。这样不好，真的不好！
不知道什么时候，我才可以做到真的停留下来，义无反顾的欣慰的对未知的那个ta说：“要不就一起生活吧......”
ps 补了几天前的内心的小浮游。
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离我有相机的日子不远了，终于可以用我的另外一双眼睛看世界，然后把我看到的分享给所有的朋友们。这才是让我最最
开心的。
1月要去冰城哈尔滨，各位朋友可以留下你确定的地址，我会让我的postcard在这个冬天更销魂！！
继续枯萎 继续绽放 也不知道怎么样形容人与人之间的那种关系，还有那些感觉。总之都很奇妙。
第一眼看着感觉好到不行的两个人也可以分道扬镳收场；
开始觉得有点反感的却也未必不能对其另眼相看；
从开始的失望变成现在的欣然着接受，这想必一定需要过渡的。
幸好最后的心态变的如此自如。
就如花朵一样，有的因为缺水，没有所谓的光合作用而枯萎；而有的却因为细心的呵护而继续绽放的很美不胜收。
11.24 晨 有雾 昨天夜里睡前今天早晨自然醒，都在听麦田的“在路上”。季小姐有了好听的新名字－－季小绿。我说我喜欢绿色，她
说那我就叫小绿。麦田守望者记得是谁的一名著来着，我一直没看过呢。可中国这麦田守望者乐队的这歌儿还真好听。我得
谢谢季小姐，你说让我睡前听，我做到了。关于你昨儿晚上感动情绪的泛烂，我要说的是......现在告诉你为什么我对你就像
你说的这么好......其实我也没做什么，我对一个人的好，完全出于一种所谓的本能和自愿。我不是对人人都这样。能让我这
样做的必然是我的家人，朋友，还有所谓的爱人。我对你好因为从你身上我看到了一些很纯真很坚持的东西。我说不清到底
是什么。总之很纯粹，如你与你的北腿爸爸的爱情那样，不华丽很真实，你让我看到了那种不奢侈但很自然的生活......当然
这都是我感觉到的，也许不完全对，起码你真能算是一个很好的姑娘。而且我不会忘了你的日志里写的一篇日志题目好像就
是我的名字，日志就一句话。看完你也让我很感动，你的一句话把我归纳的很彻底，我真开心，哈哈......
这歌儿多好听，闭眼想到一个人走在大道上，周围有绿草，还有麦田，或者骑着自行车儿也行。那是一种很自然朴素的
生活，中国人，中国的有钱人，都渴望都市生活；我不是有钱人，可我现在只能身处都市，过百姓生活。如果有天我的钱，
我自己的钱富裕了，我一定会回归到乡村。我要每天可以站在自己屋顶看早上的阳光，就像北戴河早上那样惬意。喧闹的都
市只能喧闹着，身处都市的我们，如果不懂自省，会被都市同化成同样的都市人，没有自己的标志，有的都是大都市人的面
皮。
这歌儿的歌词，我在哪看见过。其实看到的也仅仅是那么一句。就是lucy的博，她说－－也许简单活着，快乐痛苦不说。
现在听到活生生的歌儿，让我更能理解这话的意思。快乐痛苦不说，其实是让我们看淡那些你所谓的痛苦。这是乐观的态度，
我喜欢。有人说，他的生活很精彩。有人说他的生活从没有痛苦。我说，我的生活有痛苦。但我还不至于能痛苦到让它打败
的地步。生活没有痛苦那真是极乐世界。我始终怀疑这无痛苦的生活真的是我们现实的生活？人活着怎么能没痛苦，我对这
说法表示质疑，我不想批判谁，我只是想说，生活没有痛苦是因为你在一点点走向麻木的深渊，是你对生活的感悟没有我们
来的那样深切。所以这个世界，没有什么纯粹的快乐生活；有的就是快乐痛哭生活的交替与轮回，痛苦过了，笑着继续走，
这是一种乐观积极的生活态度，正是我艾小杨所追求热爱的生活，我在努力，相信我可以做到。
最后把这歌儿送给所有能看到我的字的亲爱的朋友们，希望你找个夜晚或清晨，同我一起倾听一下这麦田音乐！
也许我要得太多，都不想你难过 也许应该简单活着，快乐痛苦不说 我们没有理想，流浪没有方向 只是梦中的麦田，守着一片金黄 想的美，美梦也无常 那永远到不了的远方 在路上，和我唱这一首歌 如果我有方向，那就是远方 钢铁是怎样炼成，流浪不靠坚强 如果我有枪，早就上了镗 如果能得到玫瑰，我只留下芳香 想的美，美梦也无常 那永远到不了的远方 在路上和我唱这一首歌，oh~ 总是梦中麦田，守着每一片金黄~ 哦丧失我的理想~，用生命把它埋葬 总是梦中麦田，守着每一片金黄~ 丧失我的理想，用生命把它埋葬...... 11.23 晴 总是夜深人静的时候起来工作，独享安静孤独黑暗，自己翻自助游手册，心里计划着一场自己的短程小旅行。
北京的冬天让我感觉到萧条。一切都灰蒙蒙。夏天太火热，容易让人冲动；冬天太冷，容易让人麻木；但秋天
总是有不一样的感觉。刚入秋的几天我可不想说了，那些日子已经全都放进了我的箱子里。
当时的秋天，才刚刚来，北京还可以用炎热来形容。人都会有一股子沸水般的冲动。然后等待冷却的过程，仍
然让人揪心。我的确是一直在前行，然而也会回头看看原来的路。现在的好心态根本不是看透了一切而形成的，其实是
让所有的冲击磨炼出来的。而我只能这样乐观面带微笑。
心里总有失望，落寞的感觉。其实人与人之间最容易做到的就是互相伤害。嘻嘻哈哈也是，哭哭啼啼也是，不动
声色亦是。
这几天我在想，我自己是不是一个不懂世故的傻子，为什么大家喜欢的东西我就不在乎？为什么我会让别人和
自己觉得我是个不求上进的青年？为什么我有时候就可以心安理得的执迷不悔的活在我勾画出的完美小世界呢？我这样
到底是错是对......? 11.15 我想就是Johnny说的12号，对，就是吧。这肯定是个值得纪念的日子。因为至少现在我还没有抽烟，或者说没有在
别人的威逼利诱下妥协。就连那天去 蝶 然后又去唱歌的时候，我也控制住了。短瑶说，想抽就抽呗，想干嘛就干嘛，咱
年轻啊......可我不想再用我的健康当筹码，挥霍我的青春年华了。对烟，对酒我厌倦了。就像对一个人一样，如果你觉得厌
倦，而且是发现他本质后的厌倦，那你就可以轻松的放下而无伤心了。
现在在人人眼中我马上就是一个健康快乐积极向上的大小孩儿了。这多好，我第一次可以像现在这样，活的真切并且
内心没有浮噪与空洞。于是我又重新看书，拍照，同爸妈聊天儿，我又开始看自己喜欢的片子，一个人儿安静的看；开始
研究美食，然后做给我身边的朋友们吃；端正了很多的态度，让自己戒骄戒躁；用眼睛发现周边的美人美事，然后对生活
感恩。
我根本不知道我怎么会变成现在这个样子，就这么一个短秋的工夫。那干脆就别找这个原因了，幸好小杨你走了出来。
你也不会在夜里发信息给伙伴说你是个抑郁症患者，你想自杀跳楼，然后趴在窗台儿哇哇的哭了。什么药片儿也不用吃，
倒头就睡，做的梦都是好梦。真好。
活到现在才觉得有点儿意思，生活也开始有了带着我艾小杨儿的味道。虽然我还是那么敏感脆弱神经质；虽然我还
在无可救药的泛烂我的感性；虽然我依旧改不了我的暴躁脾气；虽然有那么多的虽然，可这就是我小杨儿的生活。
做善良的人，做够真诚真实的人，做有感情的人，做一个同情弱者的人，做一个爱笑的人，做一个伸手帮助他人的
人，做一个不那么爱钱的人，做一个为了一点高兴事儿就美的屁颠儿屁颠的人，就做这样的人，不管社会变成什么样子，
我小杨儿都会是这样的人，朋友们，你们请别离开我啊，哈哈哈。
戒 那晚，我又醉的厉害。在三里屯派出所对面撞碎了人家店铺的玻璃架子；边跑边踢响停在路边儿的车。
后来妹妹说，你丫太nb了，我都快疯了，你敢在派出所儿门口闹......
后来的事情有些记得有些记不得，我记得我们跟亚秀停车场的保安聊天儿。我们几个坐在地下抽烟聊天。
小保安还没有摆脱青涩的面容。一个19岁，一个20岁。
七个耳洞说，那晚我们是最后离开 蝶 的。说最后我眼泪哗哗的掉下来。嘴里喊着某人的名字。他们还
说羡慕我能为一个人哭的本领。而我要说的是：请不要把那个场面想象的多么伤感。
...... ...... ......
我觉得最近玩儿的有些勤。酒不能那样喝的，烟也不能那样抽。那天我跟小章儿说，为什么人们高兴或者
难过的时候都要用烟酒来寻找所谓的刺激呢。为什么要以毁害自己的身体健康为代价呢？想到这儿，我就真的
打算不碰这些东西了。
10月14号，我开始到安定门中医院开始针灸治疗。当医生给我拔完罐子，从后背擦了好多好多血的时候，
我吓坏了。气血淤滞啊，害人不浅啊。现在后背都是大紫印子。今儿我又去扎了。本人两天已经挨了他妈的
60针了。当然还说有减肥的作用。那儿的好多病友说你这样的还减肥？嘿，这么一句话给我说美了。对对对，
就像大夫说的，我就是臭美。怎么着吧我就美了。我要做个健康的瘦点的姑娘！！
明天针灸继续。晚上有人约去 蝶 。这个我可有点高兴。当然我会不抽烟不喝酒的。
这几天挺好的，别挂念，28号我该当伴娘了！ |
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