| xy's profile艾小杨PhotosBlogLists |  Tools  Help |
艾小杨留一个角落给我去缅怀曾经的自己...... 归首先要说的就是：“各位亲爱的朋友们，我的msn终于可以用了。我让朋友们等到抓狂，崩溃，甚至有人给我信息怀疑我是否一命呜乎了。
其次，希望莎乐美看见我的更新能够谅解，因为msn的原因，我没看见你给我的mail.对你的要求我看看照片是否能上传，马上满足你。
看到我首次注册msn的时间是04年6月。才觉得时间飞快。
今天坐在车里，看着霓虹灯，还有三环上车水马龙，我又开始内心的“涌动”我最近觉得我不再年轻了。虽然对于那些对我说这样的话的恨之入骨，
咬牙切齿的人相比我还算年轻。但我不能再像22岁那样夜游，k歌儿，喝大酒，连抽7根儿红双喜了。我只能拿出60%的精力，做那些男孩女孩们用
100%去做的事情了。我觉得，当一个人觉得他（她）老了，他（她）累了的时候，那就真的是这样的。
我最近在做什么？概括成2个字是--生活。说得细致点，那就多了去了。我在工作，恋爱，胡思乱想；我在酒醉，呕吐，跟违背我心愿的事抗争。
我又开始厌烦工作了。渴望身心的放松；期待下一次长途跋涉的旅行。可以艰苦，但只要走在路上什么都不想的状态。甚至一个人也可以。
我经历了3个月的热恋期。现在这样的热度渐渐降温。就在上周我还跟小伙子大吵一次。我滔滔不绝的说了我的内心感受。尽管在他看来很多是我
无理取闹，胡思乱想的结果。然后就是和好，平静的和好。吵架显然没有影响我们的感情。却让我庆幸我重新审视了我自己。
这两天我崇拜朱德庸。我崇拜的是他画的那些漫画旁边的旁白。就像一个经历了千山万水的智者在告诉你什么才是生活什么才是爱情。
我明白了，不要渴望完美的爱情，当你渴望完美的爱情时，爱情就变得不完美了。当你觉得你的爱情不完美时，你反而拥有的是完美的爱情。
在这个冷静的社会，这样大肆说“爱”的人，也许会被人们反感。随便你们说吧，我就是有爱要说的人。因为我不想留下太多的遗憾。我希望在我
以后的时候，至少我有些值得回忆的东西。我有遗憾，我遗憾为什么我不到16岁就开始住校生活，封闭着我的心；我遗憾为什么在19岁前，我不知
道自信不懂得美化自己；我遗憾为什么我爱过的人最终放弃了无我；我遗憾24岁前为什么我没发觉我其实是可以好好学学摄影的；我遗憾我没有长
得再漂亮点的脸蛋还有没有那么瘦没有漂亮迷人的大腿......可是遗憾过后我可以抬头笑笑，自问那些遗憾是无用的。所以我要庆幸。我庆幸我有了
一个彼此相爱的小伙子；庆幸我还算的上第三眼美女；庆幸我不是个让人讨厌的女人；庆幸自己有点像范晓萱跟赤名莉香那样可爱。因为可爱也是
一种气质......
我知道，任何人对任何事情都不会保持长久的热情。如同一杯热水，终究会有降温的时候，但降温的水还是水，还可以喝。
这是我这两天想的事情。真高兴我又回来了，季小绿，不要生气我没有联系你，那几天我太低落了......
晓章回京了，他说他没法跟我相约上海了。遗憾，我很想像有个朋友有个知己那样去一个我没去过的陌生的地方，跟他们坐着聊天，说什么都可以，
再聊聊彼此的八卦，顺便讲个黄段子。
好了不多说了，问候大家---房帅，格桑，夕西，季晓绿，恩 七安，星儿妹（倍儿想你今天，尤其看见你给我的mail）......
我还是希望朋友们都开心，觉得幸福就哦儿了！！
年 传说中，“年”是一个怪物。原先人们过年，12点放鞭炮是要用爆竹的响声儿把这不好的东西赶走。
小时候过年我年年吃到消化不良，打嗝儿是一种带着消化不良味儿的臭嗝儿......现在这情况基本不会发生了。过年跟小时候
比也觉得缺了点儿快乐的东西。
从05年我就没有压岁钱了，这让我到现在都有种怅然若失的感觉。这压岁钱不在多，却能让我有无敌的快感。我喜欢老人
儿长辈递给我压岁钱时那种慈祥的眼神儿我还喜欢我拿到钱后心里那种特别带劲的打心眼儿里高兴的自己。尤其是当有人递给
我一沓子新票儿的时候，所以到现在我都喜欢揣着干净的钱，别人找给我的脏钱我想法儿都得给丫倒腾出去！
这些我想跟我年龄相当的都会深有同感。
现在我家过年已经从简了，其实压根儿也没怎么复杂过。爷爷奶奶亲自准备饭菜，叔叔婶婶爸爸妈妈打个下手儿。然后大家
围坐吃顿年夜饭。老人长辈都不喜酒不抽烟不爱热闹，饭吃的平静。可每年的年夜饭我都觉得可口。但这个年过的越来越简单了。
简单到我有些不适应不舒服，甚至有点伤感。就像现在我自己坐在屋里听歌写字儿伴着外面儿的爆竹声儿，这多少有点儿拧吧。
之前不到10点我就要睡了。我躺着听歌儿，越发觉得不对。年三十儿我怎么能这么迷瞪过去呢。我就算困死也得扛过12点啊。就
这样我到了现在这个点儿。
鼠年我没有什么大的心愿。就是希望我能爱惜自己的身体。我一次又一次的醉，一次又一次的哭。想着觉得特别丢人现眼。
我居然还抱着别的男人的脖子双腿盘着人家的腿大声叫唤什么的。我外表走大马路上怎么也一看着挺正经的主儿怎么老疯癫呢？
直到今天我才明白，或者说才自己思考过这其中的原因。白天发生了点儿事儿。我突然有种被压迫的感觉。那种来自父母的被压
迫感。父母是可爱的好父母。可有时候过于保守和死板。他们眼中的好女儿形象我基本可以做到。可他们的好女儿却需要在外面
宣泄她的生活她的工作她的世界带给她的不满和苦闷。于是我开始寻求一种有底线的刺激的生活。现在我还是受不了这种压迫。
他们带给我的压迫是他们本质的东西。我的反击也是本质的。这些东西造成我变得时而快乐时而苦闷；也让我对周身的一切都缺
少足够的信心取而代之的是强烈的不安全感。这在以前跟现在的我的为人处世恋爱中都表现了出来。
所以我希望鼠年能让我自己的心变得更加的坚韧，能让我的心路更宽广，能让我积极健康的面对一切即将到来的新生活。
祝各位亲爱的新春快乐！尤其是那些 “鼠”们！！ 亲密且疏远 二者之间似乎有些矛盾，这就像最近我同明明申申猴子谈子及一些朋友的关系。心里还是情同手足，可生活中连见面都
难了。我在安静的时候想你们......
觉得上海是一个浮华物质的世界，讨厌女人那种嗲声嗲气的声调，唯一让我去的原因也许就是可以在异地跟小章儿玩儿
一个会晤。想去年我人在杭州的时候，在北京，在南京，小章儿向我发出了热烈的邀请，我都没能去上海跟他会面。小章儿
在上海那个夏天闷热冬天缺雪的地儿一憋就是一年，内心的孤独苦闷他只是对我说过一次。我希望春节后你还回到那个让你
苦闷的只能在三伏天儿上网发愣中暑的地方，然后我背着我的机器过去咱们呆会，我再回来，回来继续......
我拍静物真的不错，可人像夜景很欠缺，搭上脚架会好点儿，可连续不到房帅我的小毛豆儿怎么出现我眼前。无了奈了
我就！！ 水滴 买了相机，D80。
我依然在吸烟，依然在酒吧当夜游侠，我知道烟酒都不是好东西，可却改变不了我自己。我知道改变是很难的事情。
如果我不是看了那么多孱弱的病体我也许不会像现在这样敏感，就因为我能看到一个人最最边缘的时刻，从生到死
的过程，我才希望甚至是要求我爱的人们都要健康生活。我却忘了我是渺小的，就像一滴水融到大海，虽然不化为乌有
却没有踪迹！
1.19 冷 我有时候是一不折不扣的酒鬼；
我有时候是一不折不扣的喜欢喝多之后撒欢儿的酒鬼；
不管不顾不听劝，狂喝猛灌就想high；
我跟你们道歉，我知道我那嘴脸一定让你们失望反感了，正常。
别不承认，多少有点儿。
明明祝你考试赶紧他妈的考完，我不该那样说你，不该妄自尊大说yy不好。
亲爱的，我跟大杨说的我的烦心事儿是骗他的，我不告诉你是不想因为我的破事影响你的心情，不是像你说的我连别人都
可以告诉而你却不知道。
我喜欢跟你一起看话剧。 这是怎么说的...... 自个儿捣腾半天，msn还是不灵啊，没法跟大家伙儿聊天儿，很不爽啊，妈的！
操，不想写了，妈的msn你怎么老砸你大姐我场子！！！！
行者无疆，我喜欢这话！！ 我做的事我不后悔，没错儿！！！
眯觉了！！！
明明下周我抓紧去雍和宫给你拜拜，明明你是好人希望佛祖保佑你，明明加油儿，下周日17点以后，小杨带着机器给你
拍大片儿，当然你考研成功得请我吃好吃的！！
ps 妈的 谈恋爱的我已经胖起来了 当然比勇哥媳妇儿瘦不少 哇卡卡
bye 2007 这个......怎么说呢，把想对07年的自己以及对大家说的话留到08年是件多少有点儿拧吧的事儿。请诸位原谅，
我从没有厌倦过写字，这是记录，是我的日记本子，记录我与我爱的亲朋好友的地方；就像我喜欢走走拍拍，因为
只要容进了自己的感情，就不会厌倦。
07年对我而言，不荒诞，不虚度，不......遗憾；我说了想说的，做了想做的，吃到了想吃的，去了想去的地儿，
我心里装着让我不忘的亲人，朋友，以及曾经爱过的人，我就这样走完了我的07年。我不想欺骗自己和别人，让我
动情的动容的不管是人也好，花花草草，猫猫狗狗都是无法忘记的，可是我也许不再翻到那一篇，然后勾起曾经伤感
的记忆。这样做只是因为心里开始释怀，沉淀的仅仅是纯粹的记忆。
07年的1月我跟zy看了一场 金刚。我因为电影哭了。那也是个暧昧的晚上，冬天需要一些暧昧的东西来温暖需要
温暖的人。之后我们默契的冷淡着彼此。我偶尔伤心，偶尔郁闷，偶尔空洞，大部分都与这人有些小关系。
4月我选择旅行，我跟燕燕，我选择用我自己的方式，调节我自己。我们一起愉快的放松的度过了五天六夜。我们
看到了西湖美景，品尝了人间美味，泡了南山路的酒吧，看到了当地的风土人情；我们住的都是小客栈，古香古色，
每天走在老街，看着水乡，想着各自的心事；至今我也庆幸我跟燕燕有这样的一次旅行，因为也许我们以后都不再有这
样的单纯属于你我的旅行了。
5月跟猴子，申申，谈子前往兴城。自驾小旅行。这是跟闺蜜的第一次亲密接触。晚上我们睡在一起，睡前我钻
到她被窝跟她聊天儿。我路过葫芦岛，看到了这个小城市。内心有个声音告诉我，你要放下一些人一些东西了。5月中
旬跟zy又一次见面。我变了，他也变了。我们在后海的no name，抽烟，喝酒，话少，可句句都单刀直入深刻冷静。
我长大了，我所爱的我所崇拜的仅仅是一个影子，那个人已经变成了我不喜欢不了解的样子。他圆滑世故理性的有些
麻木。我跟曾经的自己，曾经的他说了bye，然后我大步的往前走......
5月到7月我开始挣扎，我寂寞难耐，我总伤心，我的眼前都是黑的。我失眠，我有些无法言语的所谓痛苦的东西。
一点一点侵蚀我的躯体。我经历了很多个夜晚和黎明。都是我睁着双眼迎接着看到的。我烦躁，还把这些恶劣情绪多少
带到了工作中。然而我身边总有一些睿智的好人，随时控制着我，现在我最想说的就是做为同事，你对我的帮助引导
超出了同事的责任，谢谢你娟姐。
8月初认识了热情的长发男孩儿，男孩儿终究是男孩儿。男孩儿还没有那种宽大的胸怀，宽厚的肩膀，以及冷静
的责任感；他先用热情融化我，再用枯萎的热情冷却我和他自己。我当时只是觉得造化弄人，每当我决定我可以付出
的时候，我就会发现这仅仅是个不值得我付出的小插曲。对于这件事情，我想我亲爱的朋友一定知道，谢谢你们，不
管当时我多么的烦人你们都耐心听我说话，我发脾气的时候你们都会做到理解，你们的对我的宽容，让我一直感激。
同样的8月，不一样的春天。在三里屯我第一次见到短瑶跟杨哥还是我头发很短的时候。短瑶是只热情的狮子，杨
哥是内向的山羊。兄弟组合就像我跟雪的姐妹组合，我们四个人在一起的时候已经到了绝对经典的地步。我已经把他们
当成了亲人，我会跟他们亲切的拥抱，不管他们的身边有什么样的女人，不管我身边有什么样的男人。虽然杨哥不能
成为我的恋人，虽然我现在有了亲爱的拉菲尔，可杨哥永远是一个大哥哥，希望你能找到你的她，我祝福你。希望短瑶
跟杨哥的柯达冲洗店能够快点开业。因为当你告诉我：“你要自己给自己当老板的时候，我就知道，你已经成功了一半！
9，10，11都是快乐的自己。我跟七个耳洞一起做指甲，转大街小巷，我们一起去喜鹊，一起自恋。我还去锣鼓巷
老刘的店扫荡。我们促膝交谈。看着过往的行人。看着昏暗的街灯。我去了趟江西，照了很多照片。我开始热烈盼望有
台属于自己的相机。让我用另外一双眼睛记录我跟大家的世界。我没有过多的盼望，我盼望的仅仅是我所要的那种生活。
它一点也不奢华。仅仅需要一台D80，一个不失真的小杨，以及一双透彻的眼睛和一颗还比较真实的心就足够。我并没
有努力的做这些，因为我的心都不曾变过，我还是我，只是被一些外表的东西遮盖了。因为我不会逢场作戏，所以我只
能掩盖一下。可掩盖不是虚伪，我不曾欺骗谁，我就算跟陌生人说的话也没有刻意的欺骗，我只是留着底线跟戒备。
12月明明的失恋，让我触动。我忘不了明明那流泪的样子。做为从小到大的朋友，我能做的不是陪着他难过，所以
那天我强忍着眼泪就是没有流下来。我们几个人一直在明明身边。我们就像动画片儿里的小妖怪。一会儿隐身一会显身。
我们忙着各自的事情，可心里一直装着他。现在也是，明明我只说一句话：把你的感情给你值得付出的人，给一个能对
你奉献她的感情的人，给一个不自私的人，给一个内心单纯干净的人，给这样的姑娘。
12.15号邂逅了亲爱的拉菲尔。因为他给妹妹解围我出于礼貌的道谢。我们彼此对视一眼。就那么一眼。之后发生
的事神奇，不可思议。我不知道为什么，我的爱情故事非要开始在酒吧，开始在我们最有感情的 “蝶”。有人说不靠
谱儿，有人干脆就投反对票。我很混乱，当时我完全处于迷离失忆的边缘。我甚至给远在上海的小章儿都发了信息。申
申说你能不能心气儿不那么高，别把什么都想那么好，这样你又该受伤了。可我就是一个不长记性的人，我就是这样动
了感情。因为我用我的心感受了这个人，我用我的心给自己做了一个又一个的决定。我不后悔，我不想结果，因为我要
纯粹的感情，24岁遇到这样的人不容易，我还有几个24岁让我这样的等待。要不是遇到他我现在在做什么？我也许拿
着相机热情的拍下各地风土人情，拍下我感动的所有。然而那些都不是我的故事。我也许只是盲目的相亲，跟一个大概
觉得可以的人试着交往一下。我的内心也许会强烈的痛苦的挣扎。挣扎过后要么是继续自己的等待，要么就是为了现实
生活妥协。还好都是假设，因为我就是遇到了他，我会珍惜他就像他在乎我包容我一样，可我还是不想想所谓的结果。
不是我不勇敢，只是我不想为了结果所累。
ps 我姑且写这么多，下面一些话送给我身边的人儿
首先，亲爱的拉菲尔，你最近不能上网 ，看到我写的东西不知何时，我想终究会看到。我要感谢你的坦诚，你
的过去永远是过去，你的未来跟你跟我都有关系，所以希望你为了自己的健康好好的生活。什么是重要的，钱永远靠后，
健康才重要。我不想当我做一个行者的时候，我的身边没有你。
亲爱的申申，明明，谈子，猴子，亲爱的妹妹，亲爱的秋，鸟，振楠，小绿，穆穆，思思，亲爱的房帅，亲爱的
所有所有我的朋友们，08年我们继续一起走。
亲爱的爸爸妈妈，也许我最近陪你们的时间少了，可你们只要知道，我爱你们，就好了。
新年快乐，08快乐！ bye 2007 这个......怎么说呢，把想对07年的自己以及对大家说的话留到08年是件多少有点儿拧吧的事儿。请诸位原谅，
我从没有厌倦过写字，这是记录，是我的日记本子，记录我与我爱的亲朋好友的地方；就像我喜欢走走拍拍，因为
只要容进了自己的感情，就不会厌倦。
07年对我而言，不荒诞，不虚度，不......遗憾；我说了想说的，做了想做的，吃到了想吃的，去了想去的地儿，
我心里装着让我不忘的亲人，朋友，以及曾经爱过的人，我就这样走完了我的07年。我不想欺骗自己和别人，让我
动情的动容的不管是人也好，花花草草，猫猫狗狗都是无法忘记的，可是我也许不再翻到那一篇，然后勾起曾经伤感
的记忆。这样做只是因为心里开始释怀，沉淀的仅仅是纯粹的记忆。
07年的1月我跟zy看了一场 金刚。我因为电影哭了。那也是个暧昧的晚上，冬天需要一些暧昧的东西来温暖需要
温暖的人。之后我们默契的冷淡着彼此。我偶尔伤心，偶尔郁闷，偶尔空洞，大部分都与这人有些小关系。
4月我选择旅行，我跟燕燕，我选择用我自己的方式，调节我自己。我们一起愉快的放松的度过了五天六夜。我们
看到了西湖美景，品尝了人间美味，泡了南山路的酒吧，看到了当地的风土人情；我们住的都是小客栈，古香古色，
每天走在老街，看着水乡，想着各自的心事；至今我也庆幸我跟燕燕有这样的一次旅行，因为也许我们以后都不再有这
样的单纯属于你我的旅行了。
5月跟猴子，申申，谈子前往兴城。自驾小旅行。这是跟闺蜜的第一次亲密接触。晚上我们睡在一起，睡前我钻
到她被窝跟她聊天儿。我路过葫芦岛，看到了这个小城市。内心有个声音告诉我，你要放下一些人一些东西了。5月中
旬跟zy又一次见面。我变了，他也变了。我们在后海的no name，抽烟，喝酒，话少，可句句都单刀直入深刻冷静。
我长大了，我所爱的我所崇拜的仅仅是一个影子，那个人已经变成了我不喜欢不了解的样子。他圆滑世故理性的有些
麻木。我跟曾经的自己，曾经的他说了bye，然后我大步的往前走......
5月到7月我开始挣扎，我寂寞难耐，我总伤心，我的眼前都是黑的。我失眠，我有些无法言语的所谓痛苦的东西。
一点一点侵蚀我的躯体。我经历了很多个夜晚和黎明。都是我睁着双眼迎接着看到的。我烦躁，还把这些恶劣情绪多少
带到了工作中。然而我身边总有一些睿智的好人，随时控制着我，现在我最想说的就是做为同事，你对我的帮助引导
超出了同事的责任，谢谢你娟姐。
8月初认识了热情的长发男孩儿，男孩儿终究是男孩儿。男孩儿还没有那种宽大的胸怀，宽厚的肩膀，以及冷静
的责任感；他先用热情融化我，再用枯萎的热情冷却我和他自己。我当时只是觉得造化弄人，每当我决定我可以付出
的时候，我就会发现这仅仅是个不值得我付出的小插曲。对于这件事情，我想我亲爱的朋友一定知道，谢谢你们，不
管当时我多么的烦人你们都耐心听我说话，我发脾气的时候你们都会做到理解，你们的对我的宽容，让我一直感激。
同样的8月，不一样的春天。在三里屯我第一次见到短瑶跟杨哥还是我头发很短的时候。短瑶是只热情的狮子，杨
哥是内向的山羊。兄弟组合就像我跟雪的姐妹组合，我们四个人在一起的时候已经到了绝对经典的地步。我已经把他们
当成了亲人，我会跟他们亲切的拥抱，不管他们的身边有什么样的女人，不管我身边有什么样的男人。虽然杨哥不能
成为我的恋人，虽然我现在有了亲爱的拉菲尔，可杨哥永远是一个大哥哥，希望你能找到你的她，我祝福你。希望短瑶
跟杨哥的柯达冲洗店能够快点开业。因为当你告诉我：“你要自己给自己当老板的时候，我就知道，你已经成功了一半！
9，10，11都是快乐的自己。我跟七个耳洞一起做指甲，转大街小巷，我们一起去喜鹊，一起自恋。我还去锣鼓巷
老刘的店扫荡。我们促膝交谈。看着过往的行人。看着昏暗的街灯。我去了趟江西，照了很多照片。我开始热烈盼望有
台属于自己的相机。让我用另外一双眼睛记录我跟大家的世界。我没有过多的盼望，我盼望的仅仅是我所要的那种生活。
它一点也不奢华。仅仅需要一台D80，一个不失真的小杨，以及一双透彻的眼睛和一颗还比较真实的心就足够。我并没
有努力的做这些，因为我的心都不曾变过，我还是我，只是被一些外表的东西遮盖了。因为我不会逢场作戏，所以我只
能掩盖一下。可掩盖不是虚伪，我不曾欺骗谁，我就算跟陌生人说的话也没有刻意的欺骗，我只是留着底线跟戒备。
12月明明的失恋，让我触动。我忘不了明明那流泪的样子。做为从小到大的朋友，我能做的不是陪着他难过，所以
那天我强忍着眼泪就是没有流下来。我们几个人一直在明明身边。我们就像动画片儿里的小妖怪。一会儿隐身一会显身。
我们忙着各自的事情，可心里一直装着他。现在也是，明明我只说一句话：把你的感情给你值得付出的人，给一个能对
你奉献她的感情的人，给一个不自私的人，给一个内心单纯干净的人，给这样的姑娘。
12.15号邂逅了亲爱的拉菲尔。因为他给妹妹解围我出于礼貌的道谢。我们彼此对视一眼。就那么一眼。之后发生
的事神奇，不可思议。我不知道为什么，我的爱情故事非要开始在酒吧，开始在我们最有感情的 “蝶”。有人说不靠
谱儿，有人干脆就投反对票。我很混乱，当时我完全处于迷离失忆的边缘。我甚至给远在上海的小章儿都发了信息。申
申说你能不能心气儿不那么高，别把什么都想那么好，这样你又该受伤了。可我就是一个不长记性的人，我就是这样动
了感情。因为我用我的心感受了这个人，我用我的心给自己做了一个又一个的决定。我不后悔，我不想结果，因为我要
纯粹的感情，24岁遇到这样的人不容易，我还有几个24岁让我这样的等待。要不是遇到他我现在在做什么？我也许拿
着相机热情的拍下各地风土人情，拍下我感动的所有。然而那些都不是我的故事。我也许只是盲目的相亲，跟一个大概
觉得可以的人试着交往一下。我的内心也许会强烈的痛苦的挣扎。挣扎过后要么是继续自己的等待，要么就是为了现实
生活妥协。还好都是假设，因为我就是遇到了他，我会珍惜他就像他在乎我包容我一样，可我还是不想想所谓的结果。
不是我不勇敢，只是我不想为了结果所累。
ps 我姑且写这么多，下面一些话送给我身边的人儿
首先，亲爱的拉菲尔，你最近不能上网 ，看到我写的东西不知何时，我想终究会看到。我要感谢你的坦诚，你
的过去永远是过去，你的未来跟你跟我都有关系，所以希望你为了自己的健康好好的生活。什么是重要的，钱永远靠后，
健康才重要。我不想当我做一个行者的时候，我的身边没有你。
亲爱的申申，明明，谈子，猴子，亲爱的妹妹，亲爱的秋，鸟，振楠，小绿，穆穆，思思，亲爱的房帅，亲爱的
所有所有我的朋友们，08年我们继续一起走。
亲爱的爸爸妈妈，也许我最近陪你们的时间少了，可你们只要知道，我爱你们，就好了。
新年快乐，08快乐！ 12.28 大风 我足足睡了10多个小时，现在还是昏昏沉沉的。
我还是要出门走走。
脑子里老想 忍者神龟 在干吗？ 我好长时间没有这么名正言顺的想一个人了，我得好好过瘾。
昨天跟雪去soho送 张小弟 离京。 我们在短瑶的办公室坐了一会。看见张小弟的行李箱放在地上，我都没有反应过来
这个大男孩要离开北京了......
说大雾会影响航班的谣言在拨通国航电话后都被推翻了。就听短瑶说：“走吧，我们......”一行四人毫不犹豫的走出了
办公室。我们都帮他背着行李，北京冷啊，雾大啊。妹妹跟白瑶送小弟去机场，我说我不去了。我跟jasson拥抱了一下，他
还央求似的说：“萌儿去吧，走吧......”我还是没去。我觉得我只能在这儿跟他拥抱分别，因为我不能保证在机场我能笑着跟
他说再见。现在小弟已经在上海，他说他会时常回来，你在北京有亲人有家。
我单纯么？单纯就是傻么？我宁愿做个单纯的傻子，因为我的身边傻子太多，我们只能傻着相处。 请听我说 我知道 忍者神龟 也可以看到我写的东西。忍者神龟是我的亲爱的他的小昵称。他说他是忍者神龟里最丑的那只，拿着叉子，
昼伏夜出行侠仗义。自嘲的气质跟我有点像。
那亲爱的你看吧，你看也无所谓，其实我写这些就决定你是这篇日记的主角。
我们俩在 蝶 遇见的夜晚简直了就是one night in BJ。希望你不介意开始我对你的戒备，那些只是自己的保护自己的盔甲。
谢谢你的热情让我勇敢的迈出了跟你的第一步。很多人说，热情这东西最靠不住。其实我渴望的并不是你对我持久的热情，而
是对我这个人持久的包容和理解。我单身的日子让我的内心发生了变化，我内心其实洁癖到了孤癖的地步。所以我接受你让你
走进了我的心里。希望你让我慢慢慢慢的改变对你现在的态度。不是我忽冷忽热，而是我找不到一个表达情感的自然的方式。
我是渴望自由，可我同时也喜欢安定。我也爱北京的夜生活，我会跟大家热情的哈酒，跟陌生人一起扭动身体跳舞甩头发，可
我同样有一刻渴望安定的心，我也在用我这安定的心等着接纳我的人出现，知道遇到你，我才彻底的相信什么叫命中注定的事
情。
我跟你在一起之后，给妹妹打了一个长时间的电话。我拿着电话坐在这边哭，妹妹在电话那边哭。为什么哭？并不是难受。
我在哭我的感动，妹妹在为我的哭而感动。我感动身边的人对我的祝福，妹妹感动因为我在受了大小伤害之后，在一些过客过
去之后遇到你这个人......
请不要说害怕我怪你，恨你。俩个人在一起计较后果是不大度的男女。我要的不是结果，我要的是在遇到一个对的人，一个
跟我搭调的人之后，让我们两个很纯粹的在一起，抛开物质，抛开那些不重要的一切。我知道人就只有一个24岁，一个29岁。
我不想让我的24岁，你的29岁留下太多的遗憾。至于以后，那就留给时间来回答。
ps 献给 亲爱的 忍者神龟
请不要介意 当我拒绝你的某些时候 我只是跟别人的恋爱方式不同 此热烈非彼热烈 顺其自然才是值得宣扬的 |
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